我很想你似乎變成每次文章的開頭，不過就是如此一如往常的反覆播放著腦海的畫面，
今天和ｋｉｍｉｋｏ去大湖公園玩阿蘇，玩表演舞台張力遊戲明明就笑個半死，一堆亂七八招的畫面就呈現在眼前，
我還是動不動就想到你！不過我相信我們能夠和好的，我想和你一起去ｋｉｍｉｋｏ介紹的好玩地方，想和你去的地方還有好多
你不是說要和我去好多地方，要去更遠的地方嗎？討厭，又哭了。

真的好想你，就算聽見ｋｉｍｉｋｏ說到你的事情，心裡也會去想＂原來這個人真的存在過，摁，我們還在一起過。＂暖暖痛痛的。

今天和阿蘇去奶奶家，因為它幫人家搬家，我一邊抓著要送ｋｉｍｉｋｏ的娃娃（而且ｋｉｍｉｋｏ很喜歡的樣子゜+.゜☆）和我很重的包包，不過它要幫我搬家就是了，因為我是公主！），奶奶蠻喜歡阿蘇的，我們大家都玩得很開心耶！你那麼喜歡棒球，好想讓你看看阿蘇的影片喔！！

對我而言初戀卻不是最美麗的，那些甜甜的記憶全部只有你，常常想著你發呆，看著天空，看著那些雲，想著這片天空或許你也正在看著，我對著月亮或是星星傾瀉我的思念，於是我想看見更多美麗的景色，想和你一起走過的地方，用你送給我的相機拍攝起來。

有一天你能看得見嗎？有一天你會和我一起走過嗎？這些浪漫天真的想法對你而言或許已經不再重要，你消失了。

我不敢告訴你，若是要我放棄不如讓我死掉會比較好。

或許１‥忘記你，不愛你－不可能。２‥愛著你，等著你回頭－不可能。那麼都是不可能，那就繼續愛著你等著你吧，蠢一點，如果有來生，這些記憶還留在這個世界，我愛著你的點點滴滴，你所不相信的一生一世，你是否能夠相信？用上一輩子如果能夠讓你知道我是這麼的愛著你，那也無所謂了。或許這篇日記你看不見，那又如何？既然如此你也不會知道我敲著鍵盤苦笑著一滴滴的流下眼淚

我被你的冷漠凍傷了，人還活著承受著一天天增加著的痛楚，有時候和你抱怨我好痛好痛，但是，這些有什麼意義，沒有。你知道了又如何？既然對我沒有感覺了，那就只會增添厭煩而已。我很不勇敢的哭，一直哭，既然愛瘋了為什麼不讓我做一個快樂的瘋子？
讓我永遠沉溺在和你相愛的世界裡？卻只能讓我在每一天每一想著你的時陷入懊悔－甜美－刺痛－流淚－驚慌。我從不相信傻人有傻福，對你而言，我深知自己是個怪人，我不是高塔裡的公主而是鐘樓怪人，沒有華美的軀殼，卻有著令人作噁的思維，我何嘗不想成為一個富有智慧的女人？你不是那種愛著我的黑暗面的男人，不是圍繞在我身邊的稀大便，所以親愛的，或許我把你想的太過完美而令你做噁。

嗯，有出現不是稀大便還稱的上是男人的傢伙，但我不想因為不討厭而交往來忘掉自己愛著的人，我明白愛著你怎麼會去遺忘呢？
已經對著上百個人微笑心裡卻只想著你，這樣的痛楚每天每天的在重複。

有時候遇見那個喝酒的傢伙，一個我付出全意指為它好的傢伙，說＂我已經失去了愛人的天分。＂

＂嗯，我沒有失去愛人的天分，因為我還愛著那個人。＂我說。

那傢伙說＂分手多久了？你們還有再見面嗎？＂　＂分手半年多了，三個多月沒見面了。＂　＂那樣很久耶，妳最近好嗎？＂

＂不知道。＂　＂為什麼不知道？＂　＂除了每天都會哭一次之外，其他都還算順利。＂　＂那真的很糟糕。＂　＂嗯。＂

那傢伙說它幻聽幻覺變得很嚴重，藥服用強力安眠藥與鎮定劑。我知道我也好不到哪裡去，但是真的能夠麻痺而習慣就是了，
我每天會笑，我會開心，每天會哭，變得很容易喝酒醉，變的虛假，我也搞不清楚自己是不是正在害怕，或許這就是我的遲鈍以及自我催眠吧。

一樣很樂意能夠花上一輩子讓妳知道我有多愛你，讓我哭吧，因為也只能這樣不是嗎。
這一輩子的時間不過就只是答應你我不會自殺，這一輩子的等待不過就只是向一張華麗的卡片，記載著我愛你的記憶。
不知道我做的卡片還在不在？不知道我送給你的香水你噴完了沒有。

我沒有任何辦法，我事一個骯髒的存在，我不知道如何讓你再愛上我，我很高興我曾經擁有過你而這麼愛你，愛吧，那就愛吧
就如同我所傷你的讓我傷自己，就如同我所懊悔的繼續懊悔，對不珍惜你的我而言，那就讓我這麼痛苦下去吧
我的神，我的唯一，我的願望像是菸灰缸的菸蒂被丟入垃圾桶，親愛的，我明白就算知道我的心化成了黑血，你也頭也不回。
恨哪，恨哪，恨我為什麼對你說出了我恨你，好多對不起充斥在腦中，但是你不會去接收。

親愛的，好想在這樣叫著你對著你撒嬌，好想你在叫我傻瓜（當然只有你能這麼叫我，其他人噁心死了），好想生病的時候再聽見你說一次那句＂捨不得＂。

那些愚蠢的傢伙發臭的稀大便，盡說一些噁心的好聽話（而且還是自己認為動聽），每當我說起我有多麼不想讓人靠近，總是說會拉著我走出陰霾，說真的，只會讓我火氣上升。所以，我很直接的說我喜歡你，有一些就滾了，那種比較可愛一點，有一些就死纏爛打，通常，那種就是稀大便了！

不過還是有我所說的正常人類，不過和我和的來很少，目前除了一隻貓和一個跟我一樣天蠍座的傢伙相處起來還算輕鬆之外（為此我感謝上蒼有讓我身邊增添一些正常朋友，雖然都是異性！！(●*´Д`*)ノ）。

男人是不是見到單身女人就想把，真是討厭，搞曖昧那種也讓我覺得很阿雜，嗯，我就是不想交，因為我有喜歡的人，這句話一直重複活像留聲機一樣。

這篇日記的內容看了真讓人頭痛，和本人一樣不按牌理出牌，其實我又開始想轉換話題告訴你，我拍了一些風景照片放在我新的ＦＢ，舊的ＦＢ人數超過２０００ｕｐ↑真的很阿雜就不用了。其實每天哭一哭或是偶爾打打這些像在自言自語的日記真的很放鬆
偶爾翻翻回顧一下也會覺得＂啊，原來我當時的想法是這樣啊＂。

上午 08:49 2012/8/21