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篇名: 20款之我很不像但我是沙發
作者: 金牛座的男人	日期: 2011.09.25　　天氣: 　心情:

10種增進男女關係的好主意

人與人之間相處，最困難的地方或許就在於隨著時間的演進，面對外在、內在環境的改變，原本適用於彼此的相處模式也得跟著調整，至於該如何調整才能讓彼此處在大家都最舒服舒適舒暢的狀態呢？下面10個有科學根據的建議，不妨花點時間看看吧！
No.10 - 鞏固彼此的友誼

有研究指出，過去兒提時代的經驗，會影響到成人後與他人情感交流的模式，幸好雖然小時後情感曾經受過創傷，長大後還是可以藉由培養更深一層的友誼來彌補，只要多花點時間相處，分享彼此的喜樂、喜好，分擔彼此最近煩心的事情等等，即便是喜歡吃的食物、聽的音樂、看的電影，也是會隨著時間不同而不同，更需要時時update。

No.9 - 讚美對方

還記得第一次約會時，你灌了她多少迷藥...喔不！是說了多少甜言蜜語，才得到佳人芳心呢？如今人追到了，該說的讚美還是得繼續，如果不知道該怎麼做，才不會把自己搞得很像因為在外面有鬼所以才特別討好對方的外遇情節，不妨跳過「你今天看起來特別漂亮」之類的違心之論，朝一些比較實際實務實在的地方說起，像是讚美她的細心，總記得提醒你打電話回家，讚美她條理分明，總知道你什麼東西收到哪裡等看似不重要其實很重要的事情，而且讚美時，請永遠遵守讚美守則第一條原則--真心誠意。

No.8 - 專注於現在的每一刻

兩人間如果沒有深厚的情感，堅固的信任，也許一點小風小浪就能吹散彼此的感情，所以平時更要專注於兩人現下相處的每一刻，累積面對各種風雨的實力，就算只是每天放下手邊的工作，專心聽她說十分鐘的話，只要兩人心不散，愛就不會散。

No.7 - 不要曲解對方

早在1980年Robinson和Price的研究就發現，怨偶比佳偶更容易忽略彼此間曾經曾擁有的快樂，Fincham、Beach及Baucom在1987年的研究也指出，當兩人處在壓力之下，更容易懷疑對方一舉一動背後的動機，所以當你開始懷疑對方時，請先問問自己，是否也會對自己同樣嚴厲，或是給對方解釋的機會，然後多想想對方的好。

No.6 - 分享權力

根據John Gottman的研究，男人如果不願意與伴侶分享權力，這段關係有81%的機會會自我毀滅，什麼叫分享權力？就是做決定時，與另一半分享決定的權力，也就是把耳朵放軟一點，聽聽對方的建議，在適當的時候讓點步，讓對方有被尊重的感覺，如果你是那種控制欲非常重的類型，那......也還是麻煩你盡力挑些微不足道的小事情讓對方決定，平衡一下這段關係中控制與被控制的角色吧。

No.5 - 找到共同的目標

一項和英國交友網站合作的研究顯示，男女之間擁有共同的目標與夢想，彼此關係能走得更長久，所以如果你和她最近已經開始出現沒話聊、沒事做、沒共同交集的尷尬現象，那......就想辦法讓彼此有話聊、有事做、有夢一同去追求吧！

No.4 - 了解她的憤怒

哪對情侶不吵架，重點是吵完架後能不能真的吵出什麼東西來，情緒取向療法專家Sue Johnson就說啦，從憤怒中可以分析出哀傷、害怕被遺棄等主要情緒，所以當她抱怨著你是個工作狂時，也許她想要的並不是你馬上對她說對不起，而是希望你知道，她希望你能多花點時間陪她。

No.3 - 打破惡性循環

在兩性關係中，若是一方特別強勢、特別要求、特別咄咄逼人時，很可能另一方會變得比較弱勢、比較逃避、比較消極面對，然後兩人的關係就會陷入某種無限迴圈的惡性循環，知名情緒取向療法專家Douglas Tilley認為，男人的心血管系統對壓力比較敏感，所以若是另一半常常帶給他們壓力時，他們自然而然就會扮演起逃避壓力的那一方，然而逃避並不能解決問題，如果真有誠意解決問題，不妨直接等彼此都冷靜下來時，和對方面對面談清楚。

No.2 - 聚焦於可以解決的問題上

至於談些什麼呢？只要不是無意義的情緒謾罵，其實就是可以談、可以解決的問題，也是兩人應該坐下來好好談的事情，經濟學家Jay Zagorsky發現33%的情侶、夫妻在財務觀念上都不太一樣，特別是剛同居、剛結婚時，對於金錢的處理可能每個人習慣都不同，而發生口角，所以趁著還沒傾家蕩產、債台高築前，大家還是趕緊坐下來好好談談吧！

No. 1 - 接受無法化解的歧異

然而世界真的美好到每個人都能在每個問題上達成共識嗎？當然沒有，兩性專家John Gottman發現不論男女交往多久，有69%的衝突通常是持續存在的，為了不要讓這些衝突毀了彼此的關係，試著在聽對方說話時，不要放入太多自己主觀性的判斷，然後盡可能的站在對方的角度想，找出你可以接受的觀點，同樣的，當你在闡述自己的想法時，也可以要求對方不要插嘴，試著在異中求同，如此一來，兩個人或多或少可以在無法化解的歧異中，找出彼此都能接受的緩衝空間。
20款之我很不像但我是沙發

生活童話一直持續在為各位旅行者挖掘世界各地的家具飾品，也因為小編很愛欣賞設計師所製造出來充滿趣味及創意的沙發，期望有一天自己家中也能擺個幾張，來跟朋友炫耀一下。我們介紹過汽車沙發，也介紹過自由組合的沙發。也因為這些沙發太讓人喜愛了，有人特別寫信來跟小編講，能夠介紹更多沒見過的沙發。於是小編今天介紹了20款來讓大家一次看個夠。不過...這些沙發還真不是普通的奇特啊！
爬牆沙發雖然是雙人坐的長度，但是實際上只能坐一個人。而且限定要靠牆放，不然旁邊沒支撐，沙發可是很不小心就會倒下了。這樣的樣式很適合喜歡抬腿瘦下半身的女生使用。

小熊填充沙發
不用懷疑，整個沙發面全部都是用小熊做成的。，充分利用布偶的特性來增加座椅的舒適度。想要坐在布偶堆內，這沙發肯定是首選。雖然說把小熊坐的扁扁有點殘忍，但是外觀真是太討喜了。不過清洗似乎有點困難喔…

仙人掌沙發
很標準的一款只可遠看不可褻玩焉的沙發。表面上長滿了仙人掌刺，除了穿剛甲褲或是想要練武功的人，千萬別輕易嘗試做這一款”裝飾用”的沙發…

糖果沙發色彩繽紛就像是許多圓形糖果塞滿的沙發。義大利設計家具Rossi di Albizzate推出的糖果沙發，造型特殊而且就像很多顆M&M’s巧克力擺在椅子上。先不管舒適度，光是造型就已經吸引許多人掏出錢包買下了！

豪豬沙發

其實小編不太能聯想到這樣的造型是不是跟豪豬有關。但是這一款沙發利用玻璃纖維製成，外面在用毛氈來包覆著。設計師Caterina Tiazzoldi強調這是一款新型式的沙發，你可以坐也能夠躺，只要能夠找到讓你舒適的位置。肯定會給你不同以往的沙發感受。

棉球沙發特殊型的沙發似乎已經不太愛用正常沙發材質來製作了，這一款棉球沙發連腳架都沒有，全部都是利用圓形的棉球來組成。像像圖片裡面一樣，姿勢自行調整，想靠就靠，想躺就躺。它全部都是舒適的位置！

組合方塊沙發又是一款可以讓人自行調整的沙發，一塊一塊的沙發墊就像魔術方塊一樣，可以拆開坐也能組合在一起變成沙發床。如果對於家裡有著不同需求的人，可以考慮使用這類型的沙發，人少時合在一起用。當人數一多，就把沙發座墊都拆開來分散坐吧！

枕頭沙發如果你是一個枕頭愛好者，離開床鋪也離不開枕頭。那這一個全部用枕頭做成的沙發肯定會受到你的喜愛。即使在沙發上也能享受躺在枕頭堆裡的暢快感！

外星人沙發雖然這沙發看起來很像日本料理店的沙丁魚壽司。不過立陶宛設計師Jonas Jurgaitis堅稱這是他在1999年被外星人抓去，回到地球後馬上就出現的靈感。如果外星人都坐這樣的沙發，這樣他們應該也很喜歡沙丁魚壽司喔！

牙刷沙發
設計師Ron Arad從牙刷得到的靈感，也許沒有辦法坐，睡起來也不是很舒服。但是起碼看到這沙發總會提醒你該去刷牙一下了

糖葫蘆沙發跟棉球沙發有著異曲同工之妙，利用120顆棉球組合成讓人可以舒適坐下的沙發。但是外型真的很像小吃糖葫蘆啊！

泡沫塑料沙發沙發除了造型可改變外，連材質都能轉換。這一個利用泡沫塑料製成的沙發雖然看起來不是很環保，可是易於清洗跟防水的特性，相當適合戶外使用。

充氣紙袋沙發
相對於塑料沙發，這一個充氣紙袋沙發100%使用廢棄紙製成，寬180公分，高90公分。沒充氣時就跟紙張一樣輕且便於攜帶。旅行在外超好攜帶！可是千萬別讓它沾濕了，否則紙是很容易爛掉的…

魔術方塊沙發
轟動武林驚動萬教的魔術方塊，任意組合的特性也適合用來組成沙發。

紅唇沙發
躺在性感紅唇上的沙發，獨特造型且極具巧思！希望這紅唇底下不會是一個血盆大口。

迴圈沙發
與其說是沙發，不如說是躺椅比較恰當。外層使用橡木實皮，內層再加上柔軟的襯墊。小情侶一人坐一邊，時候適合培養感情！

蛋蛋沙發
介紹這麼多沙發，除了仙人掌沙發外，另一款不能坐的就是這一個蛋蛋沙發。時間放久了會發出陣陣的惡臭。不過好處是…每個人都能買蛋回家，自己DIY做一個蛋蛋沙發。但是一不小心很容易整座山就垮掉了，而且沒坐好很可能屁股會先沾滿了鮮美的蛋黃跟蛋白。那真的會充滿了蛋蛋的憂傷…

太空侵略者沙發知名電玩改編的沙發座椅，坐上去就是準備侵略地球的總帥。兩邊扶手還能打開來置放物品。電玩迷專屬！

隔牆有耳沙發
充滿設計的沙發，椅背像是被拉高的被單一樣，三個座位兩個一面，其餘一個凹槽在背面。三人坐滿的時候就像隔牆有耳，另一邊的動作和對話都很輕易被另一邊聽到。

線條沙發
買此款沙發前一定要先確定自己有超人的功力，可以把一條一條的沙發墊編成沙發…不管是蝴蝶結還是童軍結，只要能夠編成沙發的都是好結！

棺材拿來當沙發正是愛地球的極致表現！

「棺材沙發」這名字取的響亮，你以為它只是造型比較像棺材的沙發嗎？那就大錯特錯！這可是別出心裁想為地球盡一分心力的表現。業者從加州殯儀館精挑細選出一批稍有瑕疵而無法真正「使用」的棺材，將其改造成相當精緻高貴的高級沙發，每張要價四千五百美元。而且別看這些沙發的腳架細細一根，整體的承重力可達四百公斤！不怕你做垮，就怕你不敢坐！

以下還有相當多種款式，你想躺躺看哪一張呢？

我必須老實說，雖然我很支持愛地球的活動，但這樣的方式...我還真是吃不消啊...光是想向我要側躺在上面看電視就有種毛骨悚然的感覺...

父母給愛的方式「停收等慢」

父母給愛的方式必須設限，忍一時，能給孩子更強壯的心靈、更卓越的競爭力，停止溺愛，永遠不嫌遲！

「為人母者，不患不慈，患於知愛而不知教也。愛而不教，使淪於不肖，陷於大惡，入於刑闢，歸於亂亡，非他人敗之也，母敗之也。」《資治通鑑》作者司馬光在《溫公家範》這麼說。

對溺愛世代的父母，這句話無疑是當頭棒喝。這群父母往往給了太多的愛，卻不知道「該給什麼」、「該給多少」？

友緣基金會執行長廖清碧表示，現代孩子最需要具備的十一種大能力（編按：十一種能力包括：同理力、自信力、勇敢力、接納別人的能力、適度的表達力、決定的能力、等待力、親和力、尊重力、合作力、智慧力），經過核對後發現：被寵溺的孩子幾乎樣樣缺乏。

尤其，父母溺愛孩子的「首要傷害」，會造成孩子缺乏同理心。因為孩子從未被父母喝叱「不行！」，他就無法體會別人的情緒、需要、想法。被溺愛的孩子也容易沒有自信，因為父母為他做了一切，他還能做什麼？而總是伸出一隻手要幫孩子的父母，也要小心孩子表達力會有問題，因為在他還沒表達前，父母就已為之代勞了。

所以，不論你的溺愛是放任型，或是過度保護型，父母都要謹記四口訣：「停、收、等、慢」，收回一隻手，讓孩子自己面對問題。

首先，要停下來。

停：給愛前，先問這是誰的需要？

溺愛的父母在行事前要停下來問問自己：「我現在要替他做的，是我的需要，還是孩子的需要？」

第十屆梁實秋文學獎散文創作類佳作，樊雪春寫的〈我看見我的女兒〉一文，內容就描述她母親給她的是一份「專斷的愛」：

成長的歲月中，她嫌我洗澡洗不乾淨，帶著菜瓜布好心的把我拎進浴室，做一場脫皮之旅，她洗得很高興，我則是低著頭像一隻代宰的羔羊，就這樣一直幫我洗到十八歲。她嫌我的頭髮太長，蓋住了眼睛，把我拎到理髮店，剪一個西瓜皮。理髮師一面剪，我一面掉著眼淚……如果我拒絕吃下當歸雞，她會滿懷憤怒的把雞吃光光……「沒人要的雞我自己吃。」她恨恨的說。

「母親的背影，是我最熟悉的姿勢。」樊雪春這段話隱喻著，母親的好意和子女的需要經常背道而馳。因此，父母在給愛的時候，一定要問自己：這是誰的需要？

收：孩子的問題，留給他們解決

第二，有些事要收手，好父母最好是少一隻手。父母應該問：「現在發生的問題，問題所有權人是誰？」

讓孩子處理屬於他自己的問題，是一件很重要的事。政大心理系教授鍾思嘉指出，父母這樣做並不意謂停止對孩子的愛，而是肯定孩子處理問題的能力。「這個管教態度對子女而言，就像送給子女一份『信任他』的禮物，不用花錢，卻是一份無價禮品。」

如何劃分問題所有權？可以問自己兩個問題：「這事有沒有干擾或妨礙到我的生活？」、「這事對孩子和他人是否造成傷害，甚至危害生命安全？」如果答案都是否定的，就不關父母的事，父母要收手，不要剝奪孩子解決問題的機會，父母只要從旁鼓勵和注意就夠了。

等：不立即服務，讓他為自己負責

第三，父母要學會等。等一等，不要立即反應，讓孩子經歷自然與合理的行為結果。

父母一直為孩子做太多不必要的服務，叮嚀嘮叨，結果讓孩子養成不在乎的習慣，父母就得一直扮演「為孩子負責」的角色。

張老師基金會桃園分事務所總幹事涂喜敏舉例，很多父母一早就耳提面命要孩子帶外套、到學校後要記得隨溫度變化穿脫，出門前又親自將衣服穿上。如果這時父母能夠停下來，讓孩子自己嘗到沒帶外套的自然結果，父母往後就不需再吃力不討好的提醒了。

鍾思嘉也輔導過一個個案：田先生有四個女兒，在一次家庭會議後，他們同意在晚餐後負責收桌面、洗碗筷，但幾天後，他們忘了該盡的責任。隔天，田太太也停止做早、晚餐，孩子不解。只見田太太說：「很對不起，我實在沒法在又髒又亂的廚房裡做飯。」

接著，田先生夫提議出去吃飯，孩子歡呼的問要去哪一家。想不到田先生說：「我沒有說要帶你們一起去啊！你們得照顧自己，自己想辦法了。」結果，等到他們回來，孩子都吃過了，而且也把廚房整理乾淨。

第四，要慢。因為延後孩子享樂，是他以後競爭力的來源。

慢：延後享樂，競爭力更強

這是個非常有名的實驗，心理學家華特．米歇爾（Walter Mischel）針對史丹佛大學附近社區的四歲小朋友們，進行一系列為期十多年的追蹤研究。當時，他手上拿著兩種零食，讓每個小孩區分出最喜歡和次喜歡的。然後他告訴小朋友說，他會出去這個教室，但不知道什麼時候回來。不想等的小朋友會拿到次喜歡的食物；如果可以等，但不知會等到何時的小朋友，會拿到最喜歡的食物。

十多年後，米歇爾發現：「等待越久的小孩，長大後處理挫折的能力越好，比較專心，表達力、邏輯力、計畫力等也越好，且其日後SAT（美國大學入學的學力測驗）的分數越高。」這就是被稱為「延後享樂」（delay of gratification）的經典研究。

改變給愛的方式：先降低頻率，再找出孩子真正的需求

要父母突然改變與孩子長期相處的模式，並非一蹴可幾。初期，父母可先將溺愛的頻率降低，然後再將「給愛」的方式移轉成孩子真正需要的。元智大學校長彭宗平舉例：「很多高中生的父母，花一千小時為他們補習上學接接送送，但大學基測出來，卻只能以分數落點去找志願科系。其實父母應該做的，可能是花五十個小時陪孩子去瞭解適合的科系，這五十小時的影響遠比一千小時的接送要重要。」

「停、收、等、慢」，將你的愛昇華，才能真正對孩子有幫助。

*生活大能力，你的孩子得幾分？

答題方式　請根據孩子的真實狀況快速給分，依照符合程度，分數各異：偏高2分、一般1分、偏低0分，做完24題後，累計總分
(檢測對象　此問卷設計係針對孩子6歲至12歲的父母)

1. 大部分時間，自己整理書包、準備上學用品
2. 受挫或被拒絕時，不會一直吵鬧，或與父母交換條件
3. 很想要超市、百貨公司的某樣東西，未經同意，能等待或放棄
4. 借東西前，會先向物主說一聲
5. 做錯事不會一直說是別人的錯，會想下次怎麼做更好
6. 會時常關心家庭其他成員
7. 客人來家裡，會分享所有物或玩具，或給大家留愛吃的東西
8. 規定、約定打電動或看電視時間，或上床睡覺時間，可以遵守
9. 需要做決定時，知道自己要什麼，不會不知所措
10. 對於分配到的打掃、洗碗家事或功課，大多能負責
11. 清楚表達想法或需要，不需父母猜測、詢問半天
12. 遇到問題，自己想辦法解決，不會馬上喊父母來協助
13. 能自然的對別人招呼，如鄰居、管理員
14. 被指出錯誤，會反省，會思考別人說的，不是只有「我對」
15. 生氣適可而止，能說出為何讓他生氣的事
16. 當父母稱讚別的孩子，也能學習欣賞別人
17. 知道父母為他做的一切不是理所當然的，會表達感謝
18. 在家與在校，態度、表現一樣
19. 在零用錢的額度內適當使用，不超支、不預支
20. 喜歡自己、欣賞自己、肯定自己，有自信的
21. 容易親近，大方和善，或樂於與人合作
22. 喜歡動手幫忙做家事，不懶散
23. 在大熱天，雖會煩躁、抱怨，也能去做該做的事
24. 不會一直比較物質的貴賤，或覺得高人一等

檢測結果

37分以上　你不會太寵愛孩子，你的孩子已具備很好的社會化能力，能應付變遷快速的社會

36-25分　你有一點寵愛你孩子，現在你要幫助他建立較欠缺的能力

24-12分　你蠻寵愛孩子，有時過度保護，有時又太放任，阻礙他發展相關能力的意願與標準

11分以下　你已經過度寵愛你孩子，使他無法建立許多能力，你應該要檢視他欠缺這些能力的原因，謹記「停收等慢」4口訣

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