因為親密、因為熟悉，便少了關注、少了體貼，所以就常輕忽了、漠視了。



這是我們性格的劣質，也是我們情緒的慣性，我們 縱容著自己，卻傷害著親人，

直到後來也傷害了自己。內在的關愛，勿以冷漠來表態。我們太會輕忽、

漠視周遭的人情事物，總是等到失去了，才頓覺對方的重要，而自責、內疚。



在某公司任職時，同部門裡有對夫妻，或許是整天都處在一塊，所以兩人不太對話，

甚至各自來公司、各自吃午飯。有一天，太太沒來上班，先生幫太太遞了假條，口裡叨唸著：

「要病就病個大的，還有住院補給可以請領，每次半天幾小時的，全勤獎金都沒了！」



有同事聽不過去，說了：「喂，她是你老婆耶，你怎麼在咒她！

病痛又不是她願意的，體貼一點嘛！」他竟回了：

「這就是我的體貼啊！她愛生病嘛，乾脆就病個大的，可以偷懶久一點！」



幾個月後，有一天，夫妻倆都沒來，近中午時，先生才打了電話來，

說要請三天假，竟然，他太太得了子宮頸癌，已經末期。



兩天後他來了，鬍子沒刮，一臉憔悴，說假不請了，他要辭職，

想全心全意陪太太走完人生的最後一程。



他分明關愛太太，卻總以冷漠來表態，直到太太的生命將完結，才把深藏的情意釋放出來，卻已嫌遲。



沒有親人，一切便會變得毫無意義。

唸小學的時候，我就發現了，? 最常遲到的同學，常是住離學校最近的；因為住得近，

便少了認真、少了用心，所以就常遲到了。我們也一樣，因為親密、因為熟悉，

便少了關注、少了體貼，所以就常輕忽了、漠視了。這是我們性格的劣質，

也是我們情緒的慣性，我們縱容著自己，卻傷害著親人，直到後來也傷害了自己。



「我」，雖然是個個體，但這個個體，可不是單憑自己打造的，更是周遭的人情事物拱托的，

尤其是親人。沒有親人，沒有周遭的人情事物，「我」及「我」的一切便會變得毫無意義，

甚至根本不算存在。是因為自己的情感跟周遭的情感連結、交流，才有「我」的具體存在。



輕忽、漠視了這些情感，自己的情感便不完整了，甚至潰散了，「我」恐怕也就不存在了。

不要看著父母，也不要盯著父母的相片，要你畫出父母的容貌，你畫得出來嗎？

認真想想：母親的眼皮是內雙還是外雙？父親的耳垂是厚大還是薄短？母親的魚尾 紋多或少？

父親額上的皺紋 有幾條？母親的臉上有幾顆痣？父親的雙眉是濃還是稀？……



閉上眼睛再想想：父母朝你走來的姿態是如何？父母轉身離去的背影又怎樣？

從童稚到現在，父母的姿態及背影改變了多少？母親操勞家務的模樣，曾讓你不忍嗎？

父親外出工作的架勢，曾引你注視嗎？……是不是到現在才愕然發現：越是親密的人，越是識他不清！



以為熟悉得不得了，卻竟陌生得可以？父母記錄我們的成長，我們卻忘了記錄父母的年老。

一位伯伯就說到，當他四十一歲再婚時，由於無從通知在大陸的雙親，便想親手畫出父母掛在牆上，聊表孝思。



哪想畫筆握在手上幾個月，竟然一筆也畫不出來！思念中的父母是那樣清晰，

但當細細回想父母的五官、長相、神色，竟又那樣模糊，以致無法運筆！



20歲以前，他一直跟父母住在一起，那樣親密，那樣熟悉，卻也，那樣陌生，

那樣疏離！陌生到，描繪不出父母的五官；疏離到，拼湊不出父母的長相！



他曾為此感傷了好些年，直到三個孩子相繼出世，才在兒女的成長中逐漸淡忘了感傷。

這位伯伯的心情，我近年才得體會。於是便趁某次回家幫母親染髮之際，在母親打盹的當兒，

細細端詳了母親的容顏，將母親牢牢地記在了眼裡、腦裡、心裡，並擺進了意識裡。

再將母親青壯時的面貌與現在的容顏重疊，我濕潤了眼眶。



每個人，都是父母以青春、用歲月撫養成的。父母記錄我們成長的同時，

我們卻常忘了記錄父母的年老，以致，常在長久分離後，有著莫大的懊惱，有著至深的追悔。

感想:總是這樣的，最熟悉的往往也是被忽略最深的。想想以前剛在一起的時候，那麼熱切的關心，

一顆心好像有訴不盡的話。曾幾何時，卻在時間的競走下。感情還在，感覺卻淡了。



忘記當初的那份美麗心情是很多人會犯的錯，在失去後才明瞭自己的愚蠢也時常發生。

人永遠是這樣的循環自己的行為，發覺人越大就越冷漠，究竟哪裡出錯了，或許自我得著魔了吧。