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篇名: 吵架時是誰可以開口說話呢？
作者: 小雯子不織布工坊	日期: 2009.03.26　　天氣: 　心情:

別吵了發言棒決定誰說話

戀愛是令人迷惑的，而且極端的挑戰人性。

我曾談過一次戀愛，

對方一開始對我百般呵護，但我一直覺得這段感情太多太濃太快了，反而排斥。

有一天他忽然停下來，不打電話給我、不關心我正在做什麼，一天過去之後，

我卻對他牽腸掛肚起來，才知道自己已經習慣他的關心，不知不覺喜歡上他。
這段關係後來的發展是我無法預料的，對方感受到我也喜歡上了他，

我希望他還是照原本追我的熱度對待我，但他知道已經獲得了我的愛，反而降低愛情的熱度。
他認為這樣才是正確的，因為沒人能夠24小時火力全開，但我認為這不正確，

一開始火力全開的人是你啊！
就這樣，我們的關係時好時壞，他堅持著小火慢熬，我堅持要大火快炒，

漸漸我們找不到戀愛的快樂，只剩下不斷的爭吵。何不分手呢？

在痛苦中我很想畫下句號，因為這段關係帶來的痛苦實在遠多於快樂，

但每當想起戀愛開端的美好，就難以割捨，更想要告訴對方，能不能好好的說話，

能不能像以前一樣無所不談？但每次一開口總不能平靜，我說一句，他反彈一句，

兩人都想捍衛領土，但這領土卻是對我們愛情的解釋權，

忽然，我好想擁有一個印地安人的發言棒。

搶著說話易誤解排隊發言有效率
激勵大師史蒂芬柯維在《第八種習慣：從成功到卓越》書中介紹了

印地安酋長送他的一支發言棒，這發言棒外形像根柺杖，上面還有精美的雕刻，

當然，這只是一個象徵，不一定要用柺杖，任何東西都可以當成發言棒，

一隻鉛筆、一段樹枝，甚至一條手帕都行。
一般討論事情時，大家七嘴八舌總不能說出個結論、而且談著談著會自動分裂成好幾派，

互相抵制對方的想法，會開得越久歧見越深，反而陷入僵局沒結論。
發言棒的規矩是拿到發言棒的人才能暢所欲言，其他人則要尊重他說話的權力，

只能針對他提出的意見發問，不能假借發問陳述自己的意見，等持棒人說完了，

而且所有人都聽懂了，放下棒子，下一個人才拿起棒子來說出自己的意見。

這個制度讓大家都能完整的陳述，不因旁人打斷而只呈現片段的意見，

而且有疑問立即得到回饋，就能縮小誤解、達成共識，直到大家都聽懂了為止。

很民主，對吧，也很有效率。

專心說認真聽別把溝通當辯論
愛情裡的爭執多半只因彼此都忙著說，沒用耳朵聆聽，嘴巴張開了，耳朵就關上了，

所以總是爭吵、而且總為類似的事情爭吵，吵到彼此都失去了耐性，吵到愛情無以為繼。

當大家都必須閉上嘴巴仔細聆聽時，反而會發現彼此的歧見沒那麼深。
我覺得愛情也需要發言棒，拿到的一方可以說出自己對愛情的看法，對戀人哪裡不滿，

當然也可以告訴戀人自己有多愛他，不光是拿著發言棒批評，也要拿起發言棒讚美。
這種發表意見的模式不必擔心被打斷，也不必擔心遭受挑戰，

可以放下武裝的語調、放下先聲奪人的氣勢，娓娓道來，

當對方認真的聆聽自己心中的想法，就代表著彼此的溝通起碼成功了一半。
而更重要的是戀人可以有效溝通，如果聽不懂，當場問個清楚，

不必擔心發問暴露了自己的無知，更不需要不懂裝懂，

總要聽得懂對方說些什麼，才能深入了解彼此。
當發言棒遞交到對方手上，因為他已經明白了你的想法，所以不急著攻擊你的論點，

這畢竟不是個辯論會，他可能會驚訝於自己聽到的這些內心世界剖白，原來你的眼淚不是嫉妒；

原來你想要相處時間的質，而不只是時間的量；原來你多麼渴望他能夠聽你傾訴；

原來讓你開心並不需要買昂貴的包包或是燭光晚餐；原來坦承溝通並沒那麼難。有了溝通，

當然比較容易達成共識。
不出惡言不插話尊重對方發言權
人在惱怒的時候，口中會射出利箭，所以平時就要時時刻刻提醒自己，

不要忘了印地安人的發言棒，愈想要說出惡毒的話，愈要記得手中沒有發言棒，

把壞的念頭先忍耐下來，等事情的全貌呈現了，可能會發現同一件事情有另外的解讀角度，

反而導致了不同的結論。
能夠時時刻刻記著發言棒，尊重對方說話，讓對方把想說的話說完，

學會在對方說話的時候看著對方，專心聆聽，不要打斷、不要任意插話，

學會忍耐、禮讓，學會愛的民主風度，會讓你的愛更進步。

相信我，你們會愛上這種精采的心靈交流，更加珍惜能夠在地球上認識眼前的這個人。

以上是今自由時報上的文章～

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