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篇名: 習慣
作者: 傻子界我最聰明：Ｄ	日期: 2015.04.09　　天氣: 　心情:

雖然說這段時間是用來讓我們冷靜思考未來，
但我實在很害怕，如果一星期過去了，
我們再相見的時候，我是不是能夠清楚不帶保留地，
把這七天內我所有的想法都告訴你，
所以，就算帶著重感冒而疲憊的身體，
我也想記錄些什麼，讓你明白，
或許這一星期裡你什麼也沒有想，也沒有做出決定也說不定，
但是在我心裡有說不出的不知所措和心痛。

你曾經問過我，
為什麼之前你提議先暫時分開冷靜一下，我沒有答應你?
因為我清楚明白，
一段感情是一連串帶狀的連續故事，而不是用片段來拼湊，
因為我清楚明白，
這一句話背後的不是暫時，而是永久，
我們並不是為了能夠走向更遠的將來選擇暫時分開，
而是，為了我們能夠更快習慣沒有對方的生活的一個練習題而已。

雖然重感冒真的很痛苦，也一直告訴自己別哭，
但是每每想到過去一起走過的每個地點，
我們相識、相見、相愛的每一句話語，
望著對方的每一個眼神，都讓我好捨不得。

曾經我們就算不相見也有說不盡的話題，
曾經我們只要在對方身邊就覺得幸福，
曾經望著在我身旁熟睡的你，我就覺得此生夫復何求。
曾經我們是那麼緊密不分，就算難免口角也還是甜蜜，
又是為什麼走到現在這一步?

多說兩句話你就開始不耐煩，
我一覺得委屈掉眼淚你也不再心疼，
我說的、做的，好像就連我的存在，
在你的世界都是一種多餘似的。

當你開始對我不再那樣關心，不再那樣黏著我，
我覺得你不在意我了，
開始表現的像個孩子，任性、乖僻，讓你頭疼，
但我只是想引起你的注意。對不起。

從今年2015年1月開始，就是一連串的心碎。
我知道我不該一直把舊傷疤翻出來討論，
但是那一次真的真的是我第一次，
第一次覺得原來對你而言，我那麼不重要。

那三天，我每天不停反問自己，
到底是哪裡做錯了，讓你要這樣對我，
後來我發現我的確是錯了，錯得一蹋糊塗。
怎麼會只有我一個人把我們的約定當真，
怎麼會到最後只有我想得是我們，而你想的都是你自己。

真的有好多次好多次，我都好想認賠離開這段感情，
但是我捨不得好多的回憶。
我捨不得那個總怕我餓著的你，
我捨不得那個不停關心我在做什麼的你，
我捨不得那個一天到晚跟我黏在一起的你，
捨不得接送我上下班溫馨呵護我的你，
捨不得為我的傷口包紮擦藥的你，
捨不得那個就算睡著還是會跟我聊天的你，
捨不得跟我一起下廚一起吃飯看影集的你，
捨不得那個帶著我半夜在大台北闖蕩的你。

當你對我發脾氣，帶著情緒跟我說:
我是射手座，我需要自己的空間! 的時候，
我一個字也說不出口，只是在電話那頭默默的掉眼淚。

你怎麼可以。

你怎麼可以在我習慣那樣完美的你之後，
在我完完全全喜歡上那樣黏在一起的生活方式之後，
才告訴我，我喜歡上的那個你都是假的、都是你裝出來的，
都是因為你還不夠信任我不夠有安全感，才那樣做的。

我試著不去回想，
我甚至不敢去看那些照片、
那些我們聊過的每一句話。
因為我真的很害怕發現，
其實你很早就不那麼愛我了，
只是我一直假裝沒有發現而已。

怎麼會是我的錯覺呢?
我不再是你世界的第一，也不是唯一，
你想做的計劃裡沒有我，
你想過的生活裡也沒有我，
就連我在你眼前，你瞳孔中也沒有我的倒影。

那天我在你房間裡哭了，像小孩一樣放聲大哭，
我看著你皺著眉頭，和我說:
不知道耶，或許是妳跟我之前交往的對像都不一樣吧，
她們都很需要自己的空間，也不會這麼黏我。
我想反問的其實只是:那當時你有像對我這樣對她們嗎?
那你又是為什麼能這樣傷害我。

這次我不怪你了。
是我的錯我道歉。
是我太愛你了讓你有壓力，
是我太需要你了讓你覺得煩躁，
是我不夠努力、不夠好，
所以我不能成為伴你一起走到最後的那個女孩。

對不起，也謝謝你，在各種形式中都是。

我能做到的只有不埋怨，但我也無法祝福。

我曾經是全世界最幸運的女孩能擁有你。

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